失恋した元彼が憎い！
彼氏に振られて辛くて苦しくて。
しばらくは泣いてばかりだったけど、時間が経つにつれ、元彼のことが憎くなったというあなた。
その気持ち、よーくわかる。
別れたばかりの頃は、元に戻りたい気持ちだけで憎いなんて思ってもなかったのに。
その現実を少しずつ受け入れていくと、だんだん元彼に腹が立ってきた！
どうして私だけが、こんなに苦しい想いをしなきゃいけないの？
自分を捨てた元彼が憎い！
マジでむかつく！
絶対許せないから仕返ししてやりたい！
新しい彼女とよろしくやってる、自分だけ幸せになってる元彼のことがガチで憎いと思うようになった。
失恋して、辛い気持ちで過ごしているあなたなら、きっとこの気持ちはわかると思う。
自分だけ、幸せになるなんて！それが許せなかった。
私以外の女性と幸せになるなんて、許せなかった。
「憎い」という気持ちには「負」しかないよね。
その憎いという気持ちが女の顔をブスにする。
憎い！という気持ちが顔にでてるんだ。
そんな事を考える余裕もないほど、辛く苦しい失恋だったから。
元彼に小さな仕返しを思いついて実行した。
でもね。
今、思いだすと本当に恥ずかしいよ。
今は元彼には謝罪の気持ちしかない。
あなたが元彼のことを憎いと思っているのなら、1日も早く浄化できるように。
憎いという気持ちも仕返しも、自分にとっては「負」でしかないから。
あなたにとって、何一つイイことなんてないから。
私の失恋体験から小さな仕返しをするまでのバカな行動を読んでね。
失恋して元彼が憎い、大嫌い！仕返しの気持ちを持った
さようなら、メールで簡潔に書かれていた。
5年近く、付き合っていたのにこんなに簡単な別れなんて納得がいかなかった。
新しく付き合いたい女性がいるらしく、さっさと終わりにしたかったんだろうね。
もう1度だけ会いたかった。
会って顔をみて話してほしかった。
なのに、軽くスルーされた。
私からの連絡はスルーされてしまう。
だから、友達から元彼に連絡してもらった。
せめてもう一度会って、ちゃんと別れ話をしてあげてほしい。最後に誠意をみせてほしい。
こうLINEしてもらった。
返事が待ち遠しくて、それまでの時間が何か月もかかってるようにさえ感じた。
友達に、まだ？と聞くのもうざがられそうだし。
じっと待った。
その事しか頭になかった。
友達からの連絡を待つことだけを希望にして生きていた。
かすかな希望
やっと彼から返事がきた。
近々、一時帰国するらしく、その時に会うことになった。
私は嬉しくてしょうがなかった。
また、会える。
その気持ちが生きるチカラとなった。
それまでに、女を磨いておこうと思った。
やっぱりやり直したいと思ってくれるように頑張ろうと決意した。
急に元気になった。未来が明るくなった。
彼の一時帰国まで、2週間。
生きる希望が湧いてきた。
再会の日
別れ話から2週間後。
とうとう、彼に会う日がきた。
その日までに新しく買った化粧品で綺麗にメイクして、色っぽい服を着て出かけた。
私はこの2週間で食事もとれず、起き上がれず7キロも痩せていた。
約束の時間は大幅に過ぎていた。
やっと、遠くに彼が見えた。
近づいてきて「ごめん、ごめん。あれ？少し痩せた？」と訊いた。
久しぶりに会う彼の顔。
なにも変わってないのに距離を感じた。
どこかよそよそしかった。
時間がないから手短にと、言いたげな様子だった。
近くのカフェで話そうと歩いていく間、彼はずっとスマホを見ていた。
誰かに返事をしているようだった。
もう、私のことなど眼中にないのがよくわかった。
今まで、こんな扱いを受けたことはなかった。
彼に電話がかかってきた。
「おぉ！久しぶり！そうそう、帰国してんだよ、会おうぜ」
帰国中に会う友達との約束をしているようで、やけに楽しそうだった。
前はこの笑顔を私にも見せてくれていたのに。
これが現実なんだ。
別れの文字が大きくなっていった。
カフェに座ると、時間がないからと元彼は、すぐに話しだした。
「今まで、ありがとな。ぶっちゃけ、重くてさ。これで終わりにしよう、もう会って話したからいいよね？」
ほんの数分の出来事で、事務的だった。
言い返す言葉が見つからなかった。
「俺、お前が思ってるような人間じゃないから」
頼んだコーヒーもまだ運ばれてなかったけど、彼はそう言い残してさっさと出て行った。
別人
ひとり残されて考えた。
こんなに冷たい人だったんだ。
綺麗なメイクとオシャレな服。
バカバカしくなった。
もう好きじゃなくなると、こんな残酷な態度がとれるんだ。
優しくて、思いやりがあって、温厚で・・・。5年間そう思っていたのは、一体なんだったんだろう。
私の家族にも、よくしてくれた。
怒ることも喧嘩することもなく、本当に優しい人だった。
いつも私のことだけを優先してくれていた。
今、出て行ったあの人は全く別人になっていた。
ショックが大きくすぎて、その場所から立ち上がることができなかった。
使い古しのぼろ雑巾になった気分で、捨てられたような気持ちになっていた。
ひとり残されたカフェで、悶々と考えていると腹が立ってきた。
別れ話をする場で、スマホをいじったり、大声で友達とこれからの約束の電話をしたり。
私がこれだけズタズタになっているのに、彼はとても楽しそうで陽気だった。
不公平じゃないか？
自分だけ幸せになろうなんて許せない。
あのデリカシーのない態度は私を完全に小馬鹿にしているじゃないか。
このまま何事もなく引き下がるのは嫌だと思った。
憎い元彼を困らせる方法
あの別人のような彼の態度をみて、もう復縁は無理だってことが十分わかった。
私のことなんて無関心なのが手に取るようにわかった。
未練が吹っ切れたけど、憎しみが湧いてきた。
彼との別れが辛くて死にます、と遺書を書いて死んでしまえば彼を困らせることができるんじゃないか？
私は本気でそう思った。
もう、優しかった彼を失い、結婚という未来もなくった。
生きてる意味がない。
毎日毎日、どうやって死のうかと考えた。
踏切で電車に飛び込むのは、家族に迷惑がかかる。
首をつると発見されたとき、かなり痛んでいるらしい。
岸壁から身を投げるのは、発見されなかったら意味がない。
手首を切るくらいじゃ死ねない。
車ごと、どこかに衝突しようか。
衝突する先はどこにしよう・・・
民家は迷惑だし、だったら何処がいい？
ただただ、この苦しさから逃れたい
人は苦しくて死にたいと思うとき。
家族が悲しむとか、生きたくても生きられない人がいるなんてこと
全く、響かないものだとしみじみ思った。
自分が経験して初めて分かったことだった。
そんなことはどうでもいいから、この苦しみから解放されたい。
無責任だけど、そう思うんだ。
色々な事情で、障がいがある人が、どんなに頑張って生きていると言われても、もう聞こえなくなっている。
身体の中に手を突っ込んで、苦しんでいる心をえぐりとってほしい。
お金でも解決できない、どうにもならない人の心変わりを受け入れることができない。
そのせいで呼吸をするのも辛い、座ることもできない状態になっている。
なぜ、私だけがこんな苦しい状態になっているのか。
今頃、元彼は友達と温泉にでもいってはしゃいでいるかもしれないのに。
元彼が憎い！許せない！ムカつく！
突然、LINEでさよならと言われて、1か月が経とうとしていた。
死ぬ場所もみつからなければ、死ぬ方法も決まらない。
そろそろ元彼はアメリカに戻るだろう。
私は1番信頼できる友達の映美に頼み事をした。
もう、元彼を困らせるにはこれしかないと思った。
バカなことをしているなんて、その時は全く思いもしなかった。
ただただ、元彼だけが幸せになることが憎いと思った。
映美は元彼とは何度も会っていて、LINEも電話番号も知っている。
夜中に元彼に電話して、私が自殺未遂をして救急車で運ばれたと言ってほしい。
今は昏睡状態で遺書が書いてあったと。
映美は少し考えて、うなずいた。
私がそれで、元気を取り戻すなら嘘でもなんでもつくよってそう言ってくれた。
その日の夜、映美は元彼に電話をかけた。
元彼は私と会ったときの態度について、文句でも言われるのではないかと
そう思っていたようだった。
映美が慌てた様子で息を切らして、私が自殺しようとした事を告げると、は？と大きな声を出したそうだ。
遺書には
彼にフラれて、私の未来は真っ暗になりました。生きる希望がありません。
そう書かれていたと話したそうだ。
今は昏睡状態で入院しているというと、目が覚めたら連絡して欲しいと言ったらしい。
さすがに知らん顔はできないのだろう。
でも、これで終わりではない。
私は次の日、目が覚めるのだが死ねなかったことに絶望して病院を抜け出すのだ。
行方不明になるのだ。
次の日のお昼、映美が会社の休み時間に元彼に電話してくれた。
私が病院を抜け出して、今、みんなで探していると。
そして、元彼を罵倒してもらった。
「何かあったら、アンタが殺したようなもんだからね、
アンタの責任だからね、全部アンタが悪いんだからね」
そして映美から一方的に電話を切ってもらった。
その時点から、私のスマホには彼からの着信が何度もあった。
もちろん、電話には出ない。
映美には元彼の電話番号を着信拒否にしてもらった。
次の日も私の電話には元彼からの着信があった。
好きだから、声を聞きたいから、という理由で電話をかけてきているわけではないのに、不思議と承認欲求が満たされた。
私は元彼から何度も着信があるのを確認して、携帯会社へ向かい、電話番号を変更した。
LINEも消した。
今後、元彼が私に電話をしても、
「おかけになった電話番号は現在、使われておりません」
というメッセージが流れるだろう。
映美にも連絡はとれない。
元彼にとって、私は最後に自殺未遂をはかり、運ばれた病院を抜け出して行方不明になっている。
能天気に友達と遊ぶ約束をしていた元彼に、少しだけ気がかりな嫌な気持ちをプレゼントした。
だから、もうこれでいい。
これでやっと「終わりにしよう」そう思えた。
今は元彼に謝罪したい
最後に困らせて、私の気持ちはスッキリすると思っていたのに。
おかしなもので、良心が痛んだ。
そもそも、元彼は私に隠れて好きな人ができたわけでもなんでもない。
人の心は誰も止められない。
残念な終わり方をしてしまったけれど、途中までは精一杯愛してくれていた。
なのに、なんて嫌な感情をもってしまったんだろう。
私のことだけ、見てくれなかったのは、彼だけの責任ではないのに。
ただただ、元彼だけ幸せになるのが憎いと思って困らせたかった。
でも、今まで私だって、似たようなことをしたことがあるじゃないか。
ブーメランだったんだ。
なぜ、冷静に気が付かなかったんだろう。
今の私は、あの時の愚かな行為を心から元彼に謝りたいと思ってる。
ごめんね、ああでもしないと心に決着がつかなかったんだ。
ごめんね、本当にごめん。
いまでも、あの時にしたことを後悔している。
あなたが今、失恋して元彼だけが幸せになろうとしているのが憎いと思うなら。
仕返しのひとつもしたくなる気持ちは、本当によくわかるよ。
でもね、もうその気持ちを葬ろう。
黒くて汚いよ。
それは私が1番よくわかってる。
ずっと後悔するよ。
もう、元彼のことなんてどうでもいいよね。
立ち止まって元彼に執着する気持ちを今すぐ捨てて。
新しい恋、出会いを求めていこうよ。
元彼への憎しみの気持ちなんて、持ってても何一ついいことなんてない。
黒くて汚い気持ちが顔にでて、とんでもないブスになってしまうよ。
あんなやつ、とっとと忘れて幸せになろうよ。
追 伸
大好きだった彼氏にお別れを告げられたことは、本当にショックだった。
自分だけ、幸せになるつもり？
それが許せなかった。
今、あの時に私にアドバイスをするなら、とっとと違う世界へいこう！と言いたい。
もっといい女になって、もっといい男をみつけてやる！
復讐や仕返しなんて、残念なことを考えないで、建設的な思考になれ！と言いたい。
例えば、無料で気軽にできる結婚チャンステスト。
こういう事をやって、診断結果をもらって元彼への未練を消していく作業をする。
大切なのは、元彼への執着を捨てるための行動をすること。
こんなテストして、診断結果をもらったりするだけでも、未来に光が見えてくるよ。
行動は性格も世界も変えるんだ！
元彼が憎いなんて気持ちを捨てて、新しいドアを開こう。
憎い気持ちが積もり積もりってブスになる前に、あなたも試しにやってみてね。
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