愛情が執着に変わってしまった私の末路は恋愛依存症だった

どうしてここまで執着してしまったんだろう

彼氏への愛情が執着にかわった理由は

どうしてそこまで、執着してしまったのか。

もちろん、彼のことが好きだったけれど。

愛情だと思っていたのだけれど。

彼というブランドが好きだったって事も否定できない。

彼は割とイケメンで回りから、綺麗な顔立ちだと言われていた。

私はそういう彼の顔も大好きだったし。

何より彼は育ちが良かった。

彼自身がその事を自慢することはなかったけれど、そういう家に生まれたことを誇りに思うと言っていた。

私は、そういう彼の家柄に見合う女性になろうと努力しているつもりだった。

育ちがよく、お金に困らないということは人生において大事なことだ。

世の中の悩みはお金で解決できることは多い。

最も、人の心はお金では解決できないのだけれど。

お金に苦労する人生は、楽しめない。

お金がなくても楽しめるよという人もいるけれど、あるに越したことはないし。

お金を毛嫌いするのは、その人のお金に対する執着の裏返しだと思う。

例えば、結婚してお金に余裕がある夫婦は仲がいい。

お金に余裕がない夫婦は喧嘩が絶えなくなる。

いつも心配ごとを抱えているからだ。

お金は心に余裕を与えてくれる。

だから、私は彼と結婚しないにしても、ずっと一緒にいたかった。

これは打算かもしれない。

でも、生きていく上で大切なことだと思うんだよね。

彼と別れるという意味

イケメンの育ちのいい彼と別れるという事は、私にとって死を意味していた。

明日も見えなくなるほど、未来は暗く閉ざされた。

私が思い描いていた未来は、彼と裕福な暮らしをすることだった。

もちろん、彼の家の仕事を全力で手伝ってバリバリ働くつもりだった。

私なら、それができると思っていた。

きっと、重宝されるだろうと信じていた。

その事を考えると未来は明るく楽しいものだった。

何をするのにも、彼が基準だった。

彼の家を手伝う準備をするために、勉強もした。

彼に合わせ、彼に聞いて、彼の意志を尊重した。

彼がいなくなるということは、私の描いた未来も完璧になくなってしまう。

彼がいない人生なんて、何をどうしたらいいのかわからない。

外食も、おうちご飯も、彼と一緒に食べるから意味があった。

どこに出かけるのも、一緒にいくから意味があった。

今、後悔していること

自殺未遂騒ぎまで起こしといて、こんなこと言うのもアレだけど。

執着せずに潔く別れられたら、良かっただろうなって思う。

もっと彼の言動や行動を観察して、潮時を察知できたらって思う。

察知できたからといって、それを受け入れだけの強い心を持ち合わせてなかっただろうけど。

今、離れたところから冷静に考えると、それが一番お互いのためだった。

執着なんて、結局、悪い方向にしか向かっていかないんだ。

そういう黒くて自分のことしか考えてない思考は、何ひとつ誰一人幸せにはならない。

いつもと違う事を言う彼。

いつもと違う態度をとる彼。

それを感じたら、さっさと別れるべき。

その強さをもったあなたは、幸せに向かう切符を手にしたも同然なんだから。

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恋愛依存症

私はただ、彼氏に依存してるだけだった。

恋愛依存症だったんだ。

彼に対する愛ではなかったんだ。

彼へ何もかも依存していた。

日増しにそれがひどくなっていったと思う。

彼は男友達と遊びたくても、私があからさまに寂しそうな顔をするからできなかったと言っていた。

そんな顔をしたつもりはないのだけど、彼が少しでもいないと寂しかった。

まるで、お母さんと離れた小さな子供みたいだった。

そういう女性を男性はどう思うだろうか？

それは、この失恋で十分わかった。

付き合っているとき、かまってちゃんになっていると彼の心は離れていく。

追われると逃げたくなる動物なのだ、男って。

大切なことだから、もう一度言うね。

かまってちゃんは捨てられる。

１日も早く、ひとりでなんでもやれる女になれ！

そんな女を男は追っかけたいんだから。

そして、私は今。

追いかけられる魅力を手にしたよ。

2度とこんな辛い恋愛はしたくないと思ったから。

恋愛の法則を知って、幸せを掴んだ。

あなたにも、この幸せを実感してほしい。

連絡なんて待つこともない。

彼は毎日が誕生日のように接してくれるの。

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